...

"daca ai putea sa-ti vezi viitorul fara sa poti schimba ceva, ai face-o?"

"nu exista plictiseala, doar distractie in declin"

ma uit la ceas...
mereau am obiceiul sa ma uit la ceas, asa fara nici un rost. de parca as astepta ceva sau pe cineva.

mi-e pofta de o vodka cu suc de orice, si de o tigara. de fapt un pachet intreg...sa-l fumez intr-o ora... si sa stau sa scriu, sa citesc sau sa pictez.
sa fiu singura acasa si sa nu ma deranjeze nimeni...mi-e dor de singuratate, cine ar fi putut crede?

mi-e dor de strazile alea inabusite din bucuresti, pline de praf, oameni, paraziti, caini, cacaturi...de blocurile alea vechi si murdare. de prietenii mei nonconformisti si ciudati.

ma asteptam sa-mi placa mai mult aici. sa ma relaxez. sa ma gandesc. sa-mi fac planuri si vise. sa ma uit la stele si sa respir aerul asta curat.
dar nu mai vreau.

mai am inca 2 luni si plec.
pana atunci, daca nu o i-au razna, ma duc pe camp sa ma plimb si sa fumez toata iarba, sa mi se faca pielea verde si plamanu' negru...
ma fac zen.
incepand cu ...acum.

duminica morbida...

astazi ma trezesc la ora 14. ma ridic din pat. brusc. ma ia ameteala. ma asez la loc. ma uit pe tavan. l-as fi pictat. fiindca mai des ma uit pe tavan decat pe perete. trag aer in piept. ma ridic din nou. sunt obosita. ma dor toti muschii. ma doare capul. am uitat in ce directie voiam sa merg. ma uit la ceas. tarziu. ies din camera. intru in baie. ma uit in oglinda. nu ma recunosc. ma intreb daca sunt eu sau m-am transformat in timpul somnului. ma spal pe fata, poate imi va trece senzatia. ma uit din nou in oglinda. inca nu sunt eu. ma spal din nou. apa e rece. o simt fierbinte. ma uit din nou in oglinda. eu sunt. cacat. iar am un ochi rosu. imi pun picaturi. intru in bucatarie. inca sunt ametita. cafeaua. unde e cafeaua. pe raftul de sus. cine cacat a pus-o acolo?. cafeaua ar trebui sa fie mereu la indemana. ar fi fost bine sa ma trezesc cu ea in mana. pun apa la fiert. o torn peste cafea sau ness, ce mai conteaza. imi pun o lingurita de zahar si ceva lapte. ma asez in canapea. de ce cacat sunt obosita?. imi aprind o tigara. ma uit in gol. mai trag un fum. uit sa-l dau afara. dar nu cred ca a ramas in mine. sorb din cafea. frige. mai trag un fum. ma uit in jur. nu ma simt acasa. ma simt straina. am casa?. dar familie?. am un frate, pe care il iubesc. e departe. prea departe. de el imi este cel mai dor. nu plang. nu voi plange. cacat. melancolia masii. unde e toata lumea?. de ce sunt singura?. poate din vina mea. ma uit pe tavan. l-as picta si pe asta. in culori vii, sa-mi inveseleasca starea de spirit. dar ele se vor transforma in nuante de gri, negru. ce cacat. iar aberez. poate daca ma pun la loc in pat sa dorm, ma voi trezi asa cum trebuie. dar stiu ca nu voi adormi. mai trag un fum. credeam ca s-a terminat tigara. trag din filtru. ma frig la buze. ma uit la ceas. 14.30. imi mai aprind o tigara. cum trece timpul. mai trag un fum. cat praf, cat fum. vreau sa pictez. dar cred ca nici pensula in mana nu pot s-o tin. poate mai tarziu. cafeaua s-a terminat. mai trag un fum. parca cu fiecare fum pe care il inspir, expir un nou gand. sau acelasi. imi mai fac o cafea. ma sprijin de masa. unde imi este energia?. in pat probabil. ma duc sa mi-o incarc. sting tigara pe jumatate consumata. tigarile astea ma consuma si ele pe mine. ma ridic. ma arunc in pat. trag patura peste mine. e cald. ma dezvelesc. deschid laptopul. imi pun o melodie. nu-mi place. il inchid. ma uit pe tavan. e pustiu. as dormi pe tavan. am fi amandoi pustii. cad. nu din tavan. din vis. ma uit la ceas. 15.20. e traziu. de ce fiecare zi de duminica e atat de molatica. sau eu sunt. sa-mi fac o cafea. sau mai bine nu. voi face un dus rece. ma ridic. iar ma ia ameteala. inchid ochii. ii deschid. acum e mai bine. intru in baie. dau drumul la apa. rece. intru sub dus. inchid ochii. ma ghemui in cada. parca ar ploua. uneori urasc ploaia. cacat. am uitat sa ma dezbrac. mai bine. mi-ar fi fost frig. simt cum apa asta imi spala toate gandurile. doar pe cele pe care incerc sa le resping. dar de fapt si apa asta e murdara. ce cacat. futu-i. iar aberez...

urasc/iubesc ploaia...

am adorat fiecare zi innorata de ploaie... m-am izolat de restul lumii...m-am intins pe pamantul rece si ud...am incercat sa tin ochii deschisi dar picaturile mari de ploaie nu m-au lasat ...de parca ar fi vrut sa o simt asa cum este...fara sa pun intrebari...
as fi vrut sa ma inece... sa ma transforme in apa...iar pamantul sa ma absoarba...

ploaia nu s-a oprit

astazi nu scriu, astazi pictez...

nu ma cunosti...

nu sunt deloc romantica, poate doar putin melancolica, nu sunt pesimista dar sunt foarte rar optimista...nu-mi plac dramele desi ma urmaresc la fiecare pas, nu-mi place sa ma complic cand lucrurile sunt deja complicate, incerc sa nu ma uit inapoi desi este inevitabil, nu ma desconsider, nu ma judec si nu judec pe nimeni, nu ma laud...nu sunt cea mai sincera persoana, stiu cand sa mint si cand sa spun adevarul...de multe ori sunt egoista si ipocrita... dar intrebarea e: cine nu este?
eu nu sunt perfecta si nici nu voi fi...si sincer, sunt mandra de asta

...pana astazi 8 aprilie 2011 am invatat sa iubesc, sa urasc, sa iubesc si sa urasc in acelasi timp, sa urasc ca iubesc...am invatat sa iert, sa cer iertare...am invatat sa ma injosesc si sa injosesc la randul meu... am invatat ca a fi darnic nu este o calitate ci un defect... am invatat sa plang, am invatat sa plang de 2 ori mai mult, dar cand totul s-a calmat am invatat sa fiu tare si sa zambesc chiar daca inauntrul meu era dezastru....am invatat sa imi ingrijesc singura ranile, sa nu le vada nimeni, m-am inchis in mine, iar asta nu o poate schimba nimeni, in schimb am invatat sa ma descarc prin pictura... nimeni nu vrea sa iti asculte problemele, fiindca fiecare le are pe ale lui, nu te preface ca nu stii asta... ai trecut prin ce am trecut si eu, atunci o sa te inteleg si o sa te sprijin... nu suntem imuni... ai nevoie de un prieten o sa-ti fiu aproape chiar daca eu de multe ori sunt departe... vrei sa ne distram, la asta ma pricep cel mai bine... cu timpul am invatat ca nu mai sunt un copil chiar daca imi doresc sa nu fie asa... am invatat ca daca vrei sa mergi inainte trebuie sa fii sincer cu tine si sa te ierti... am invatat ca nimic nu tine o vesnicie... iar iubirea moare indiferent cat te lupti cu ea...am invatat ca nu te doare fiindca iti pierzi iubitul ci fiindca iti pierzi cel mai bun prieten...am invatat ca prietenii adevarati exista doar ca trebuie sa stii sa-i recunosti...am invatat ca trebuie sa-ti pui o limita dar pe care uneori o depasesti...am invatat ca pentru oricine exista speranta... am invatat ca cel mai bine stiu sa gresesc, si ca din greseli invat dar cu toate astea le repet... am invatat sa-mi ascult instinctele, am invatat sa ma plac, am invatat sa fiu eu...am invatat sa traiesc...
si stiu ca mai am multe de invatat

iubesc, urasc, rad, plang, cant, dansez, pictez, scriu, ma plictisesc, ma distrez, beau, fumez, cad, ma ridic, tac, vorbesc, gresesc, iert...merg mai departe...

invata sa uiti trecutul si sa privesti spre viitor...

citat

"m-am uitat la dumnezeu, era in spatele biroului, luandu-si notite. dumnezeu intelesese totul gresit. NU SUNTEM SPECIALI. nu suntem nici niste cacati si niste gunoaie. DOAR SUNTEM, si ce se intampla doar se intampla. dumnezeu mi-a spus nu, asta nu e corect. in fine, nu-l poti invata nimic pe dumnezeu."

alege sa citesti...

"choose a job. choose a career. choose a family. choose a fucking big television. choose washing machines, cars. compact disc players and electrical tin openers. choose good health, low cholesterol and dental insurance. choose fixed-interest mortgage payments. choose a starter home. choose your friends. choose sitting on the couch, watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats that you`ve spawned to replace yourself. choose a future. choose life."

"uneori am impresia ca nu spunem nimic nou, ci ca repetam aceeasi vrajeala de cateva sute de ani...acelasi lucru"

pastila rosie sau pastila albastra?

"alege sa crezi in dumnezeu sau in diavol sau in nimic...pana si indiferenta este o atitudine pe care ei abia asteapta s-o judece."

alege daca te trezesti la ora 7 sau la ora 11, alege totusi sa iti setezi alarma pentru inca o ora de lenevit in pat. alege sa te trezesti intr-un final. alege intre cereale fitness sau cereale cu multa ciocolata, lapte praf sau lapte natural, degresat sau semidegresat. alege daca faci sport dimineata sau stai o ora in fata televizorului. alege daca iti iei blugii negri sau cei albastri, camasa sau tricou, adidasi sau pantofi, geanta sau ghiozdan. alege sa te duci sau nu la scoala sau la servici, alege sa nu faci nici una din asta. alege sa stai acasa sau sa iesi cu prietenii in oras. alege sa bei pepsi sau cola, vodka sau whisky, sau poate doar o bere, cu alcool sau fara. alege fast-food sau restaurant, alege mc sau kfc. alege metrou, tramvai sau autobus, sau alege sa mergi pe jos. alege sa te intorci acasa sau sa mai pierzi vremea. alege daca iti inseli prietenul sau nu, alege cu cine. alege intre pub, club sau bar, sau toate. alege sa dansezi sau sa stai pe scaun. alege sa fumezi sau nu. alege kent, winstone, dunhill, lung sau scurt, cu filtru sau fara. alege droguri sau nu, alege iarba sau has, alege iarba. alege cafea sau ceai, prajituri sau fructe. alege sa nu te mai intorci acasa. alege un film sau o carte. alege role, patine, skateboard sau bicicleta. alege televizor sau radio. alege laptop. alege telefon mobil sau mai bine arunca-l. alege sa scrii, sa canti, sa dansezi sau sa pictezi. alege lentile sau ochelari. alege sa mergi la mare sau la munte. alege sa te culci devreme sau tarziu. alege sa minti sau sa spui adevarul. alege cu cine te culci. alege baie sau dus. alege barbati blonzi sau sateni, cu ochi albastri, verzi sau doar caprui. alege sa te vopsesti sau sa te tunzi. alege cine iti este prieten. alege cu cine sa stai. alege la ce liceu sa mergi sau nimereste-l, alege facultatea. alege ce cariera urmezi. alege daca te placi...

despre asta e viata...

si acum daca esti interesat alege sa citesti cartea SONI sau nu...

nonsens...

...cad picaturi reci peste geamul meu intunecat, iar afara vad doar lumini mai mult in ceata plictisite fiind si ele de aceasta seara... iar tot ce vreau este sa cada intunericul peste trupul meu rece... sa nu mai simt nimic...
iar tot ce scriu si gandesc nu mai are nici un sens caci m-am pierdut in fumul gri si gros care danseaza pe o melodie lenta auzita doar de mine... apoi se imprastie in lumina difuza a unor lumanari transformandu-se in ceata ... si din nou am acea senzatie de cadere...
ma intorc cu privirea spre camera mea colorata si totusi in zadar, caci nici macar culorile nu mai au nici un efect asa cum nu mai au nici culoare...
incerc sa-mi ridic piciorul stang dar pare legat de celalalt facandu-ma sa ma misc din ce in ce mai greu... ma indrept spre pat... e atat de mare si de singur incat nici nu baga de seama prezenta mea... ma intorc cu spatele spre el si imi dau drumul in singuratatea lui...
timpul s-a dilatat doar ca sa simt orice atingere, orice curent de aer, orice sunet, orice miros, orice imagine mult mai intens ca pana acum...
imi las capul pe spate, inchid ochii iar pleoapele ma dor... genele imi sunt grele, iar gura imi este uscata... sunt departe de realitate...
oare exista realitate, sau poate doar pareri, idei si vorbe care se imprima in mintea noastra modelando cum vor ele... poate nu vezi ceea ce vezi, poate vezi doar ceea ce vrei sa vezi, si auzi doar ceea ce vrei sa auzi...
din nou mi se amesteca gandurile si nu mai stiu unde am ramas sau daca a mai ramas ceva...
imi este frica... imi este frica de faptul ca nu stiu cine sunt, nu ma mai cunosc, sau nu ma mai recunosc, sau poate nu m-am cunoscut niciodata... nu stiu ce vreau sa fiu, ce ar trebui sa fiu...
simt frig, simt caldura, simt intuneric, simt ploaia rece de primavara, simt viermi cum imi umbla prin corp cautand o iesire, ii simt cum se zvarcolesc in mine iar asta ma omoara, simt cum imi iau foc plamanii, simt cum imi explodeaza inima iar din mine iese fum....acum e doar liniste...
incerc sa creez imagini placute in mintea mea...
dar e totul gol si sinistru...
intuneric...
vreau sa ma trezesc!

drog...

mi-e greu sa inteleg ce mi se intampla...mi-e atat de greu incat uneori ma dau cu capul de pereti....si...nu simt nimic....:-??
...am nevoie de acel DROG...